ご飯食べなくてお腹すかないのかな

昨日は、お昼も、夜も声かけたけど出てこなかった。

夜中にご飯食べた形跡もない。

そんな時はやっぱりつらくなる。

お母さんの方が身長低いのに、体重はかってるよ。

筋肉もなくなってやせて、白くなっていく長男をみるのが

本当はつらい。

でも、うれしいことも。

夜は多分寝ているっぽい

朝も7時ころから目覚ましがなっていた。

本当に寝てるのか起きてるのかも分からないけど

生活リズムを気にしているのかな、って。

夜9時くらいにドラム（電子）たたいているっぽかった。

ゲーム以外のことをしようって思ったんだね、って。

今日は出てきてくれるかな。

おなか減ってるだろうから、きっと出てくるさ。

背比べ

週末、家庭訪問。

先々週、初めて家庭訪問に応じた長男。

担任の先生とはじめまして。って挨拶してたよ。

先生との対面、会話がすごく刺激になっているように感じた。

その日は久しぶりに夕食を共にし

長男の心に変化があったのかと嬉しかった。

が、その後また引きこもり、ご飯を共にするどころか

顔も見れない日々。

それが昨日の家庭訪問では玄関先に出てきて

先生とお話。

家族と一緒に夕飯も食べた。

ふとした主人の言動が長男の笑いを誘う。

久しぶりに笑顔をみたよ。

雰囲気がよさそうなので

「背、またのびたんじゃない？もうお父さんよりも高いかもよ？

ご飯食べたら、背比べしてみよーや」

返事はなかったので無理かなって思ってたけど

背比べしてくれた。

調子に乗って写真も撮ってみた。

写真嫌がって絶対撮らせてくれないのに、何も言わず撮らせてくれた。

「えーお父さんもうすぐぬかれるやんー！！」

って言ってたら嬉しそうな長男の笑顔が写真に。

何気ないこと。

でも特別なこと。

そんな一コマが少しずつ増えていくといいな。

病院に行った方がいいのか

久しぶりに長男のママ友に偶然会った。

やっぱり長男のこと、知ってて聞かれたよ。

それから色々と立ち話して別れたんだけど。

「長男も心が疲れているかもしれないから、

　早く病院に連れて行った方がいいよ」

「長男より先に、あなたも病院に行った方がいいと思うよ。

　軽いうつ病やと思うよ。重くなると本当に大変になるから

　その前に」

病院に連れて行けたらいいけど、まず絶対無理やと思う。

絶対に応じてくれない。

↑

って、”絶対”と私が決めつけて動かないからいけないのかな。

口に出して提案すると、さらに引きこもりがすごくなりそうでこわい。

といっても、同じ家にいながら顔をみることもほとんどない状態なんだから、

これ以上ひどくなりようがないの？

私自身に関しては、自分でもやばいのかなぁっては思ってる。

でも、同じ状況下のお母さんたちはきっとみんな同じで。

落ち込んだり、涙が出たり、自分を責めたり、後悔したり、

ちょっと子供と話せただけで嬉しくなったり

そんな感じなんじゃないのかな、っても思う。

だから大丈夫って。

でも、勇気をだして動き出さなきゃいけない

このままじゃいけない

そう思ってる、思ってるけどなかなか一歩が踏み出せない。

でも、がんばってみよう

糸が切れた瞬間

中1の秋

ゲームのことで言い合ってた時かな

「もう学校もいかない、野球もやめる」

泣きながら長男が言った。

直感的に、

もう本当に学校に行かないかもしれない

そう思った。

いてもたってもいられず市の相談所に相談していた。

「まだ今日だけでしょう。様子を見ましょう」

はたから見たらそう思うよね。でも嫌な予感がしたの。

予感的中。

それから今まで一度も学校に行けてない。

いろんなことを我慢して頑張っていた糸が切れた瞬間だったんだ。

いつもぎりぎり満杯の心のコップ、水があふれてしまったんだ。

きっと、　

学校・習い事・人間関係・・・

さまざまな葛藤を抱え、悩んでた

そんな長男の気持ちを私は全く理解していなかった

（今も全然だけど）

あなたのため、と

口うるさく言ってきた。

それが正しいと思っていた。

最低限、みんなと同じことができるようにって思ってた。

あの時こうしていたら変わっていた？

あの時は…？

どんなに後悔しても今が変わるわけじゃないのに

後悔ばかりが押し寄せて、涙があふれる。

前を向かなきゃいけないのに、いまだに涙がこぼれる。

はじめまして

はじめまして。

子ども3人のお母さんです。

長男が中1の夏休み明けごろから学校に行けなくなり

はや9か月がたちました。

まだまだ引きこもりライフ継続中。

本人が一番つらいのだと思うけど、おかあさんもつらい。

そんなわたしの気持ちをこっそりぶちまける日記。